Muutto

Syksy vaan lähestyy ja yks ihanimmista kesistä alkaa vedellä viimesiä viikkoja. Kohta alkaa koulu. Muutan uudelle paikkakunnalle uuteen lukioon uusien ihmisten keskelle. Voi kuulostaa ihan hullulta mutta muutan kaupunkiin josta en tunne oikeestaan ketään. Mutta mun mielestä elämä on seikkailu ja nyt mä alotan kunnolla sen seikkailun.

Heinäkuu on ollu syömisen kanssa jotin uutta aikaa. Mä en enää ahmi. Mua vähän äklöttää karkki... Ja en välitä mitä syön. Pitää kyllä rueta vähän terveellisemmin syömään ku menee vaan pitsaa yms.. :D mut siis heinäkuussa oon syöny omasta mielestä TOSI paljon. Kävin vaa'alla ja oon lihonu 500g ?!! vain 500g! :D Mulla on nyt se 50 kg tavote mut se on taistelua siihen pääsy.. Sillon mun BMI olis 18.8 eli normaalialueella. Ja jos ne tissitki kasvas.
TIESITTEKÖ että kun anorektikko on liian pitkään liian laiha, ilman rasvaa, Niin myöhemmin vaikka normaalisoitus niin ne rinnat ei saata rueta enää kasvamaan. sen kunniaksi juokaamme muki kermaa ja oliviöljy snapsi päälle!

Nyt kun oon suht normaali syömisen kanssa aijon siirtyä terveellisesti lakto-ovovegetaristiks. TERVEELLISESTI. Oon ihan lukenu paljon aiheesta ja ensin meinasin vegaaniks ryhtymistä et kaikki eläinperänen pois. Mut helpommin sanottu kun tehty. Ihmissuhteet hankaloituu oikeesti :D mut jääköön ajatus takaraivooni ;)

SEKÄ tapasin yhen pojan/miehen 20.v ilosaarirokissa. Se asuu aika lähellä mun tulevaa asuinpaikkaa ja oli tosi mukava. Koko ajan huolehti et mulla on kaikki ok eikä se ollu semmonen itsekäs paska. Mutta nyt en oo kuullu siitä kohta viikkoon mitään :( no jos se soittelee kun muutan. Tai sitten ei. Ja mistäs minä voin tietää et onko sillä vaikka tyttöystävä :( Mut. Elämä on seikkailu ja niitä mukavia ja ihania miehiä on varmasti mulle vielä tässä maailmassa muitaki ku toi yks :)

Tiivistettynä mulla menee helvetin hyvin. Se vaan et kaverit jää nyt eri paikkakunnalle ja nään niitä harvoin. Mut meillä on kyllä semmonen kaveripiiri että ei se ikinä katoa. Voi olla että vähän vieraannutaan tavallaan mutta ei varmasti erota.! <3

voi jeesus

tällä hetkellä ihan vitun sama olo et mitä syö, lihonko tai mtn. ei kiinnosta oikeesti! :DD

festarit<3

Tyhmästä päästä kärsii koko keho

Jes! Oon ottanu taas harppauksen eteen päin ja oon ilonen nyt siitä! Nyt on semmonen olo et kyllä tästä selvitään ja nousen vielä jaloilleni. Ensinnäkin mulle iso asia. Mä pystyn syömään jo semmosia normaali tuotteita mitä normaalistikki ihmiset syö. En oo kolmeen vuoteen syöny esimerkis ihan tavallista vanukasta. Suklaavanukasta taikka mulle oli semmosen tavallisen jogurtin syöminen jotain helvetin vaikeeta. Nyt mä syön parkiki vanukasta päivässä ja jogurtin oonkin vaihtanu rasvattomasta pois.

No mutta koska haluun saada painoo ylemmäs on syötävä enemmän. En vieläkään kyllä aijo nostaa painooni karkeilla yms. Haluan tehä sen terveellisesti enkä nyt rasittaa kehoani enempää. Se on nyt ogelmani että kehoni on kääntynyt ruokaa vastaan koska onhan tätä oksentelua jo ollut semmoset 1 puoli vuotta. Hoh...onpas aika kulunu..Kuitenki tossa ajassa saa jo kehosa todella sekasin.

Suurin ogelmani on se että ruoka ei sula vatsassani kunnolla. Yöllä se vajuu mutta olen aamullakin nälätön. Silti syön aamiaisen. Syön lounaan. Yritän jotain välipalaa aina vaikka ei ole nälkä...Kun syön päivällisen ogelman ydin tulee esille. Vatsassani on vieläkin melkein sulamaton lounas ja kun siihen vedän päälle päivällisen vatsani tulee täyden rajoille. Ennen vatsalaukkua ruokatorven päässä on läppä joka normaalisti aukeaa aina alas päin kun ihminen syö että ruoka pääsee vatsaan NIIN minulla se on ihan löystynyt. No nyt kun vatsalaukkuni on ihan täysi ruoka tulee vatsastani väkisin ulos koska se vitun läppä siinä päällä ei pidä niidä ruokia sisällä! No sitten mulla lentää kaikki pihalle ja vatsani on ihan typötyhjä. Illalla saattaa seurata ahmimista tai en enää osaa syödä sopivasti. Ja tuntuu että kaikki ruoka lentää ulos vaikka söis ihan vähän.

Oon yrittäny sitä että syön tosi harvoin et aamiaiainen 2 tuntia ja lounas. sit yritän pitää 3 - 5 tunnin tauon et jos tulis nälkä. No 5 tuntii nii sitten ehkä menee se päivällinen mutta iltapalalla viimestään lentää kaikki ulos. Ratkasu on et syön 1 ruuan ja jtn pientä. Mutta sitten mä laihdun. Nytkään ei hirveesti paino nouse ku ei kerkii kaikki imeytymään. Kyllä osa ruuasta varmasti imeytyy...mut ei kaikki ja kun nimenomaan sen pitäs olla se kaikki.

Mene eteenpäin, löydä uudet haasteet.

syön!

Pitkästä aikaa! Kiitos kommenteista mitä ootte pistäny...Niitä on aina tosi mukava lukea. :) Kesä on menny aika aaltoilevasti. On hyviä päiviä kun syön ihan hyvin enkä oksenna, mulla on sillon hauskaa ja hyvä olla. Mutta sitten tulee taas niitä päiviä kun tuntuu parhaimmalta pistää kaikki pihalle ja vaikka ei tee mieli ostan kaikkee mässyä hirveesti kun ajattelen sitten samalla niitäki syödä kun joka tapauksessa se on menoa.

En oo mittaillu itteeni vaa'alla aikoihin vaan katselen lähinnä pelilstä miltä näytän. Ja nyt tuntuu siltä et voisin haluta sitä lisä massaa. Semmosen oikein kurvikkaan vartalon. Tällä hetkellä oon muodoton pölkky. Niinpä syön nyt kaikkea terveellistä ja hyvää että alkas painoa taas kertyä. Mullahan ei siis vielä menkatkaan toimi ilman e-pillereitä...Huoh..ei oo toiminu 2 vuoteen ja vähän päälle...Ei vaan pidä rueta liikaa semmosilla karkeilla yms. leivoksilla lihottamaan kun niistä sitten saa niitä pahoja rasvoja ja ne ei tee hyvää mun heikolle sydämmelle. Mut tietty niitä pitää aina nauttia kohtuudella! Ihan hyvin voi päivässä syödä esim. jätskin, pullaa, suklaata...Kunhan ei vedä semmosia 500g - 2kg satseja :D Sitten kaikki (esim) rypsiöljyllä leivotut jutut niin nehän on hyviä!

Onko laihana hyvä olla? Musta vähän pyöreemmät ihmiset on kauniita. Jotkut vaatteet näyttää niin paljon kivemmilta vähän pyöreemmillä ihmisillä ku ihan tikuilla. Laihoille on yleensä vaikee löytää istuvaa vaatetta kun kaikki roikkuu päällä. Mutta kun on ees jonkin verran tai vähän enemmänkin sitä mistä ottaa kiinni niin näyttää niin hyvältä. En nyt kannusta ketään ylipainoon mutta niin kauan kun BMI näyttää normaalipainoa niin on hyvä. Ei väliä takasta luvusta. Välillä 18,5 - 24,9 Kulkee normaalit. Itelläni se on tällä hetkellä... 16.9 mut en oo varma paljon nyt painan..

Jos on normaali painonen miks pitäs laihuttaa? Ei miksikään.

hymy

Niin...Oon miettiny tässä että mitähän sitä tulis kirjaamaan tänne ja siinähän se aihe onkin. Mulla ei oo silleen paha mieli! Pääsin haluamaani lukioon ja oon tosi onnellinen. Oon ollu viikon siskon luona enkä ole oksentanut. Oon syöny kyllä tosi paljon karkkii ja kaikkee roskaruokaa :D Päätin vaan että vittu nyt lähti isot ranskalaiset Dollysta ja NAMS söin ne ihan kiltisti ja nautin siitä<3
Voisimpa vaan nauttia samalla tavalla useemmin...Tuntuu vaan et en tänäänkään oo ansainnu kun omenan ja toisen ja ehkä leipää...

miten teillä ihmiset menee kun asutte yksin?...No jos syömishäiriö puhkee yksin asuessa sillon voi olla että se yksin asuminen on todellista helvettiä kun sille ei oo mitään esteitä tehä itelleen mitä haluaa.. Niinhän se on syksylläki et voin ahmia joka päivä jos haluan. Mutta se hyvä siinä on että en halua. Ei kenenkään tulis haluta.

Juhannus tulee! Syökää jotain tosi hyvää ja muistakaa juoda!!! Itse ainakin ryyppään!
Vaikka isä kyllä on taas hoitanu sen asian niin perkeleen perusteellisesti että eiköhän sinne oo menny munkin edestä.

muistakaa....Oksentaminen + helle = totaalinen kuivuminen
helteestä ei kyllä pelkoa..

Ukki

Tätä mä en osannu odottaa. Maanantai aamuna 11 aikaan mun ukille oli tullu kovia rintakipuja...Se oli menny terveyskeskukseen ja siellä sen sydän oli pysähtyny. Sitä elvytettiin niillä sähkö juttu hommeleille kaks kertaa ja onneks saatiin takas elämään... Sillä oli pahasti sydämmessä tukoksia.
Tänään ukki on leikattu kuopiossa ja nyt toipuu siellä...Muutaman päivän sisään se siirretään joensuun keskusairaalaan.. Jos kaikki menee hyvin..Leikkaus on menny hyvin, miks nyt joku menis vikaan.?!

Mummo on ihan rikki...Sen näkee. Haluisin jotenkin auttaa sitä mutta en osaa..Itekki oon ihan kipsissä...Nää päivät tuntuu ihan hirveiltä. Työt tuntuu kamalilta enkä jaksa..Pelkään. En oo itkeny vielä kertaakaan ja eihän ukki ole kuollu.. Mutta kuoleman kielissä kyllä... Tuntuu että en oo ollu tarpeeks niittenkään elämässä läsnä.

oon vaan syöny.

Odotus

44kg. Mä en tunne edes syyllisyyttä tai mitään pahaa siitä että oon laihtunu. Lihominen tuntuu vaan niin pahalta oli se sitten alipainosta normaaliin päin tai miten tahansa...Se raastaa mua sisältä ja pahasti. Päivä on menny oksentaen, mutta oon myös vähän saanu syötyä kaikkee että lihosin. Tai no ravitsemusterapeutin mukaan: ''minä vain normaallisoinnun enkä missään nimessä liho. Lihomista tapahtuu vasta kun siirrytään normaalipainosta ylipainoon.''
Mun elämä on palaamassa viime syksyyn. Jokainen suupala minkä suuhuni laitoin tuntu pahalta ja oksensin sen. Painoin 36kg en jaksanu tehä mitään..Päivä koulussa sai mut ihan uupuneeks.
Musta on vaan ruennu tuntumaan hyvältä kun laihdun. Tunnen oloni taas kamalan suureks.. Vittu määräis ne lääkärit mulle jotain kunnon lääkkeitä että sais pään sekasin..voi ku olis pullo viinaa joisin sitä niin kauan että taju lähtis..

Mä en jaksa olla kotonakaan...en kestä tätä! Isä vittuilee mulle taas. Ja ihan kännissä. En jaksa en jaksa!!!!!!!!!!! Huusin sille taas niin kovaa että kurkku meni karheeks ja silti se vaan jatkaa ja inttää mulle. Mä huudan että painus helvettiin mun elämästä. Sitten kun se on juonu niin paljon että silmät seisoo päässä eikä meninaa pysyä pystyssä SITTEN se tulee kertomaan et oon niin tärkee JA MUN PITÄS KERTOO ISÄLLE IHAN KAIKKI. Sillon mun silmät muuttu mustiks ja sillon mä oon niin vihanen että voisin tehä jotain hirveetä. Kohta se tulee uudestaan yläkertaan jotain inttämään. Tätäki on jatkunu jo niin kauan että vaikka isä olis selvä nään sen läpi sen saatanan paskiaisen joka tulee kännissä ne portaat ylös, alkaa huutamaan....!!!! En kestä sitä paskaa.
No miks äiti ei tule ikinä väliin? No miten se vois kun se on sammunu jo ennen kello 21.00 tai oksentaa vessassa. Vittu että mä odotan muuttoa pois kotoa.

Ehkä mä syksyllä löytäsin uudesta koulusta itelleni jonkun joka rakastas mua ja suukkottas ja halais ennen kun nukun..Joka kertos että oon kaunis ja se rakastas mua niin helvetisti ja mä tietäsin sen eikä mun tartteis yhtään epäillä...Mut osaako tämmönen minun lainen sitten rakastaa? sitä mä en tiedä...ruoka vai rakkaus.
Onhan mulla ystävät. Olo vaan ei koskaan ole kaunis niitten seurassa kun ne on paljon kauniimpia ne osaa pukeutua nätisti ja niillä on kauniit hymyt. Ne osaa rakastaa ja ne osaa elää normaalia elämää. Syödä normaalisti ja rennosti. No turha puhua vielä mitään uudesta koulusta jos en pääse minnekkään. Meni tuo peruskoulu läpi niin säälittävästi että huh...

En vaan enää jaksa täällä kotona.

Ajattelen liikaa

Oon tajunnu että mulla on aivan ihanat kaverit...Vaikka oon täällä saattanu jonkun sanan vähän ilkeästi sanoa, mutta nyt kun mietin en todellakaan tarkota sitä..Ne haluu vaan auttaa ja tukea mutta pelkään niitten jotenkin ''särkyvän''.. Yritän olla se sama minä niille ennen kuin sairastuin mihinkään paska syömishäiriöön mutta kun peitän syömishäiriöni, peitän elämäni. Kaikki syömishäiriöiset tietää. Joka vitun ajatuksen hippunenkin kääntyy aina jossain mielessä kaloreihin, liikuntaan, laihtumiseen RUOKAAN. Joka sana jonka nykyään kuulen saa mut ajattelemaan tätä hetkeä.
Nyt musta vaan tuntuu että vaikka mun kaverit ne on mun vierellä oon menettäny ne... Ainahan hoitajat paapattaa että kaveri suhteet kärsii ja menee, mutta minähän pollakkana ajattelin että ei koske minua koska mun kaverit on vierellä... Oon menettäny ne henkisellä ja puhe tasolla..Kaikki on niin pinnallista nykyään...Onttoa.

No mitä minun elämääni kuuluu. Raadan töissä, otan raskaimmat ja fyysisimmät hommat mitä löytyy. 6 tuntia sitä ja illalla yritän vielä jotenkin lenkkeillä mutta hups kaikki aika kello 14,00--->* nukkumaan meno* menee siihen kun käyn kaupassa, ahmin, oksennan , ahmin jne... Eihän siinä muuten mitään mutta painan jo alle 45kg.
Vituttaa kun kaikki rahat menee mässyyn. Eillen meni...700g suklaata (2x 200g suklaalevy, 200g minttusuklaarakeet, 100g suklaalevy) ja 300g karkkipussi. Oon ruennu kyllä pärjäämään vähällä. Jos olis rahaa tohon olis kyllä tullu jäätelöö, sipsii, lisää suklaata ja jäääääääätelöö, kinuskia, leivoksia...Joo joo lopetan.

Isä tuli tässä yks ilta kännissä mulle kertomaan kuinka hän kehittää mulle säännöt mitä ruokaa syön ja millon ja paljon, miten paljon juon ja mitä teen ja millon ja missä....Vittu sulkis vaan tonne pannuhuoneeseen niin sillä selvittäs. Riutusin sinne. Saisin olla laiha.Vaikka tunnen olevani laiha. Kaipuu luihin on kyllä jääny..

Muutenkin mun elämä...Se että mä oon fyysisesti jo väsyny niin se väsymys on hiipiny jo pään sisään. Eikä se väsymys katoa nukkumalla. Mä vaan oksennan ja tuhlaan rahaa...Mä en oo enää hyödyks..avuks..mikskään... Ajattelen vaan omia etujani..miten mun elämä, miten minä minä minä MINÄ.
Maailmassa on vaan yks tapa saada ittesä lepoon ja se on se pysyvin tapa..Yritän ajatella tulevaisuutta miten saan lapsia, miehen..Ja ajattelen kavereitani.

Kyllämä vielä joskus pääsen tästä väsymyksesta...Joskus.

kuvassa olen minä. Tohonko haluun? ONKO TUO MUKA JOSTAKIN KAUNISTA? seuraavana päivänä menin osastolle. Lääkärit sanoki että olisin kuollu pariin kuukauteen omaan oksenteluun koska mun suolat oli niin perseellään kehossa että sudän ois lakannu lyömästä.
Tätäkö te ihmiset tavoittelette?

säälittävääkö?

Mä oon vaan oksentanu...meni niin hienosti viime viikko kun olin oksentamatta melkein joka päivä..Mun ei tällähetkellä tee edes mieli syödä..Se on muuttunu mulle tavaks satuttaa itteeni. Oksennan ---> mun keho kärsii..
Ihmiset tuntuu vaan puhuvan musta paskaa ja pitävän pilkkanaan. Enkä minä jaksa sitä! Oon jopa miettiny haluuko tätä elämää...Koulun käynti on vaan itkemistä, lukemista ja helvetinmoista raatamista. Vapaalla mä mietin vaan laihtumista ja oksentamista.. Tuntuu et mun kaveritkin vähän häpee mua eikä haluu olla mun seurassa.. Tuhlaan vaan rahaa ja oon päänvaivana kaikille. Haluunko oikeesti tätä?
Miten helppoo olis vaan olla poissa.

Paino on jotain 45-46 kg. Eli laskenu... En halua että se menee alle 46kg. Kohta oon nimittäin takasin osastolla. Oon jo takasin kun saan ne suola arvot alas. Ajan elämääni helvettiin.

Koitetaan nyt jaksaa..9 luokka päättyy ens viikolla sitten alkaa kesä...Mitähän se tulee olemaan? Oon yrittäny jo vähän hahmotella niitä päiviä. Nukun niin paljon kun nukuttaa, syön tukevan aamupalan, menen kävelemään hyvän lenkin. Sitten loppu päivä on mitä on..Ei oksentamista.

Paska jakso

Taas mun elämä on luisunu tähän. Oksentelen joka päivä. Tätä on jatkunu kohta kuukauden ja rahat palaa taas ruokaan. Omatunto on ihan pilalla ja oon helvetin väsyny. Sitten tämä koulun päättäminen.. Pitää lukee 4 eri kokeeseen ja kirjottaa äidinkielen iso tehtävä sotku SEKÄ käydä pääsykokeissa...Huomenna taas nimittäin mut onneks nyt viimeset.. Pääsenköhän mä edes minnekkään kouluun?!

Motivaatio on kyllä kadonnu ku luen noita entisiä tekstejä. Mä vaan himoitsen kaikkea ruokaa koko ajan ja kun mulle ei todellakaan riitä semmonen pikku annos..Ja haluun kaiken maailman ruokia kerralla..vähän toffeeta, suklaata, nuudelia, pähkinäsuklaata, nougattia, eri jäätelöitä....Mutta ei auta kuin ottaa rajummat otteet. Kirjotan ylös jääkaapin oveen mitä syön aamulla esim 2 leipää ja omena. EIKÄ MUUTA niin en ala ahmimaan mutta kuitenkin ne määrät on semmosia Normaaleita tai pikkuriikkisen vaikka reiluja.. Tämä ei ole dietti. Rajut otteet osa B.. Joka ruokailulla kotona äiti on mun seurassa...Tai olin missä vaan EN SYÖ YKSIN. Motivaatio bonuksena jokaisesta hyvästä päivästä äiti maksaa mulle yhden euron.
Pitää muistaa myös syödä riittävästi ja monipuolisesti vähän kaikenlaista mömmöä...Kasvismömmöä, oon nimittäin kasvisyöjä by the way..

Nyt lääkkeet nassuun ja yritän nukkua tätä väsymystä ulos musta.

Liian pitkä väli

Anteeksi kun en ole viitsinyt tulla kirjoittamaan tänne mitään aikoihin...On ollu taas vähän paskempi kausi meneillään...Oksentelua ja oksentelua. BMI on laskenut vähän...18.1 oli parhaimmillaan ja nyt 17.2 .... Hirvee stressi koulusta kun pitäs parantaa numeroita, pitäs menestyy pääsykokeissa että vois päästä jonnekki lukioon ens syksynä.. Itsetunto on vaan niin helvetin nolla...en osaa mitään..en varmaan pääse minnekkään kouluun..vittu

Suonenvetoja on alkanu tulemaan taas ihan vitusti...Kunhan mun kalium ei ois taas laskenu ihan kokonaan!! Pumppu pettää. Oksenna tarpeeks rajusti ne laskee ja ilman sitä ei sydän pysty lyömään...siks monet bulimikot kuolee oksentamiseen...
Mut mun ruumiinkuva on muuttunu! ostin uudet farkut ja ne on semmoset istuvat niin tunnen oloni tosi laihaks. Laihemmaks kun koon pienemmissä housuissa koska nää istuu niin helvetin hienosti.

Jatketaan vielä tätä angstaamista nyt ihan kunnolla kun alotin. Nimittäin kyrsii ihan helvetisti myös kaverit... Niille kun pitää olla niin täydellinen. Ne valittaa kun kokeista ei tuu numeroa 8-10 että ne on sillon ihan paskoja..ite joudun lukemaan ja pänttäämään hirveesti että saisin nipinapin ton 8.. sitten kun saat huonomman numeron jostain oot ihan paska ja kaikki pitää sua kyvyttömänä..Esim jos joku kysyy apua tietyssä aineessa ja saattasin osata auttaa niin mua ei uskota/luoteta että pystyisin auttamaan koska kokeessa tuli alle 8. Ei näin.

Kaikki hajoo päälle ja pitäs silti pysyy kasassa.

Osastojakson päätös

Niin nyt osastolla olo sitten päättyy. Mahtavaa tulla taas kotiin...Mut kotona on ne vanhat pahat tavat piileskelemässä mutta täytyy olla vahva ja pysyä ruodussa. Katsoin tiistaina Olet Mitä Syöt -ohjelman tv:stä ja siitä säteili jotenkin ne terveelliset elämäntapa neuvot muhunkin päin ja ne helpottaa oksentamattomuutta. Tosiasiallisesti miten hyvässä kunnossa pystyy ittesä säilyttämään kun vaan syö hyvin ja monipuolisesti ja liikkuu. Mahtavia juttuja siinä ohjelmassa on ne kaikki juomat ja smootiet mitä ne vääntää! Kokeilinpa itekki välipalaks: heitin tehosekottimeen porkkanaa, kesäkurpitsaa, tomaattia ja paprikaa. Vitsit se oli jännän makusta :DDD !!

Nykyään myös oon alkanu ajatella kannattaako pilata päivä oksentamalla ku on tehny mieli ahmia. Ja kun vähän järkeilee ja miettii niitä seurauksia ja olotilaa nii päätös on että en oksenna. Toisaalta repashduksia on muutamina päivinä tullu kun ajattelen jotenkin vanhasta tottumuksesta ahmia ja oksentaa. Ja kun paino oli noussu (mikä johtu varmaan myös menkoista???) rupesin paastoomaan (<----idiootti) ja tietty ahmimisekshan se meni. Ja olipa paska olo sitten illalla.

Tänään vois käydä kaupasta 55g Malaco Truly karkkipussin ja karl fazerin uuden tummasuklaa patukan 33g. Tumma suklaa tosiaan vie makeanhimon nopeesti ja vähällä...! kokeilkaa. Ja huippua myös että fazerin sininen on 100g levyissä jos jokupäivä sallis itelleen syödä ihan kunnolla suklaata.. :)

uusi päivä

Hmm...Jotenkin kiva aamu. Nukuin hyvin ja vähän enemmänkin, ei oo kylmä eikä nälkä. Oon kyllä syöny tänään aika ruhtinaallisesti ja ootan äitin tekemää maustekakkua uunista :D En oo ajatellu kaloreitakaan sen ihmeemmin vaan syöny ihan sen mukaan miten on nälkä ollu. Rasittaa ajatella että olisin oksentamassa tai himosti liikkumassa tuolla. Päätin että 3-5 kertaa viikossa kun käyn liikkumassa ihan hyvin niin se riittää. Toisaalta onhan tuokin ''paljon'' mutta mulle hyvä niin tuntuu et voin syödä rennommin. Tykkään syödä enkä enää pysty kuvittelemaan enää näännyttämässä itteeni. Haluan kasvaa aikuiseksi asti enkä jäädä lapsi/teini kehooni. Mutta en halua olla lihava. Enkä ole vaikka painoindeksini olisi 22 !! olisin viekä normaali alueella. Ei niillä malleillakaan se vaatekoko ole 32 vaan 34/38...

ah ku on hyvää maustekakkua...:) pitää hakea ihan lisää.

Paino

Taas yritän syödä vähän kaloreita. Ei ei ei. Pitäis pystyä rentoon syömiseen. Nyt meinaa sydäri tulla ku otin 2 keksiä. Kuunnelkaa nyt mua valitan 2 keksistä! Herranen aika kun ei ne mua lihota. Oon vieläkin 47-48 kg välissä. 50 kg mä olisin varmaanki siinä ''luonnollisessa painossa'' eli voi syödä enemmänkin koska keho yrittää vaan pysyä siinä. Jos syö liian vähän keho tuo nälkää niin että saa energiaa siihen painoon ja jos syö liikaa ei sitten oo niin nälkä ja taas ollaan siinä samassa painossa. Sekavasti selitetty mutta varmaan ymmärsitte.

Kevät tulee ja on ihanaa ku jaksaa ulkoilla. Pahimpina bulimia hetkinä vaan meni pyörällä kauppaan ja loppupäivän istukin kotona syömässä ja oksentamassa. Osaston alkumetreillä tuntu ihan ihmeelliseltä ku oli niin paljon kaikkee mitä päivässä kerkiskään tehdä! :) oon ilonen että en oo enää siinä kuopassa ja kierteessä kiinni.

Mun naapurihuoneessa (osastolla siis) on anorektikko joka painaa varmasti jotain 35 kg. Sitten kun se huutaa että on läski ja lihonu kun sille juotetaan energia pitosia nutrilet juomia. Se pistää vihaseks. Miten sairaus voi tehdä ihmisestä niin sokean omalle vartalolle?! Kamalaa ku ne luut näkyy joka puolella. Joo pidän itse kaulakuopasta ja niin mutta kun olkapäissä pullottaa luut, solisluut on ku irtonaiset kepit ja selkäranka sahaa reunoillaan paitaa rikki. Ei se ole mitenkään hienoa olla laiha. Ei todellakaan.

Jos joku laihduttaja lukee tätä tekstiä olis ihan kiva vaan kuulla mitkä teidän tavotteet painon suhteen on ja mitä te teette sitten ku ootte siinä päämäärässä? Alatte elämään normaalisti? PYH. Jatkatte laihduttamista kuolemaan asti. Niinkö?

sokeri

niin kuin satoja kertoja sen olen ja olette varmaan huomannut miten vaikea asia sokeri on. Sen ei pitäisi olla. Ravitsemusterapeuttini sanoi viime viikolla jotain merkittävää mitä en oikeasti tiennyt. On syötävä sokeria joka päivä. Olen yrittänyt sinnitellä ilman monet viikonloput ja miten on käynyt? Oksennusta oksennusta. Lähdimpä sitten tähän viikonloppuun aivan uusin eväin. Päivässä 100g karkkipussi ja pikku jäätelö. Vaikka mulle sanottiin että on vielä ihan normaalia jos pääaterioiden kummankin jälkeen syö jäätelön ja sitten tuo karkkipussi.
Syön normaali annokset ruokaa ja sitten noi. Olo on mahtava eikä tarttee suunnitella kunnon makean ahmintaa kun riittää toi määrä. Se tuntuu jopa sopivalta. Viikolla en kuitenkaan syö karkkia vaan kiisseleitä joita osastolla tarjoillaan aina! Enkä ole vähään aikaan edes lihonut.

Makea annoksia on tietty 100000000 kpl erillaisia. Sokerilimua, karkkia, suklaata, tavallinen kuiva pulla, välipalakeksi, myslipatukka suklaalla, kiisselit, hedelmäsalaatit..yms. Ja on ihan ok nauttia niitä. LIHOMATTA.! se on se määrä. Nauttii siitä syömisestä eikä vedä tyhjään mahaan niin se raja tulee ihan itsestään. Noi kuuluu jokapäiväseen elämään eikä niistä edes kannata paastota. Tulos on vain ahminta.

No entäjos ei kontrolli pysy. Yksi ahmimis rumba ei lihota. Vaikka söis ihan helvetisti. Ne kulkeutuu kehon läpi melkein ihan puhtaasti imeytymättä. Sitten jos niitä kertoja alkaa olla useesti että vetää kassillisen suklaata ja karkkia..Sitten lihoo mutta yksi kerta EI LIHOTA.

epäonnistuja

Tosiaan..Taas oksentelu kausi avattu...En osaa syödä rasvaista ruokaa tai herkkuja näköjään ajattelematta että samahan tässä on syödä kaapit tyhjiks kun oksennan kuitenkin. Se ero entiseen rumbaan tässä on että tunnen ihan kauheaa syyllisyyttä ja epäonnistumista. Tiedän että osastolla kyllä pärjään mutta kun se ei nyt riitä, pitäs pärjätä kotonakin.
Haluun poiski sieltä mahdollisimman nopeesti. En jaksa kuunnella masentuneiden ihmisten vuodatusta, itsemurha yrityksiä ja niitä vinkuvia anorektikoita. Ja kun se siellä oleminen on niin pitkäveteistä. Istun vaan huoneessani piste. JIPPII.!!

Kertokaa mulle 3 hyvää syytä miks pitää painaa alle 50 kg? Haluun kuulla enkä rupee niihin vastauksiin ''kommentoimaan'' jos pistätte loppuun että ole hiljaa. Mä oon nimittäin unohtanu jo miks halusin olla laihempi. Tai no musta tuntu että en pärjää muille missään asiassa ja olemalla laihempi kun muut olisin jotenkin ''parempi''. Joo...Olisin voinu saada tässä ajassa vaikka poikaystävän mutta ku kaikki jätkät vaan kattoo muhun ja totee et hyi anorektikko. Olisin voinu panostaa kouluun mutta kaikki aika meni oksentamiseen ja olin niin väsyny. En haluu siihen. Haluun muuttaa syksyllä pois kotoa ja haluun olla vahva ja voimakas.

48kg on tossa. Oonko tosiaan lihava jos se 50 kg tuntuu jo niiiiiin läskiltä?

talvi

Painoa alkaa olla 48kg. Oon siihen tyytyväinen. Miks halusin niin kovasti sen alle joskus? Mitä järkeä siinä oli? Menetin osan terveydestä ja muutama sentti pituutta jäi varmasti kasvamatta. Oon varmaan aikasemminkin todennu tän että alipainossa ei voi elää. Jossain vaiheessa sieltä on tultava takas normaaliks. Ellei kuole alipainoonsa. Sekin on mahdollista jos on liian rääkissä. Alipaino on rumaa.

Isoin kynnys normaali painoon tulossa mulle on ollu vaatteet. Itkua on tullu kun lempi farkut on liian pienet ja omantunnon tuskia siitä miten ''hukkaan'' rahaa...Miks ostin kokoa xs ja xxs??!! 2 vuodessa ton kokosia vaatteita on kertyny ja nyt ne on vaan heitettävä nurkkaan. No onpahan vaatekaappi remontissa. Turhaan niitä liian pieniä vaatteita on väkisin pitää ku sillon näyttää lihavemmalta. Kun on reilumpi koko näyttää et on pienempi. En ymmärrä miks mulle oli jotenkin tärkeetä saada koko xxs päälle? Kukaan ei koskaan tienny mikä mun vaatekoko oli. Eikä tiedä nytkään. Ja jos tietää mitä väliä sillä on?

Osastolla on tällähetkellä 2 tyttöä joilla on anoreksia. Mua säälittää ne. Niitten päät näyttää kauheen isoilta verrattuna vartaloon. Ja se koko vartalo on kun 8 vuotiaalla tytöllä. Välillä ihan kuvottaa. Kasvojen värit niillä on niin kuolleet ja silmät pullottaa siinä kuihtuneessa päässä ihan kamalalla tavalla. Ja ne olemattomat lihakset. Ne näkyy selvinä juovina ihon läpi ja oikeesti se on jotain hirvittävää kun verisuonet pullottaa lihavina niitten päällä.
Se ei oo lähellekkään semmosta mitä näissä ''thinspiration'' kuvissa.

Miks tän kaiken ymmärtää vasta nyt? Miks en halunnu hoitaa itteeni? Miks tuhlasin laihduttamiseen 2 vuotta? Kunhan pääsen osastolta pois lupaan alkaa elämään paremmin. Hoidan itteeni, panostan hyvään ihoon ja hiuksiin. Ja vaatteita ostan sellasessa koossa mikä näyttää hyvältä oli vaikka koko XXL .

Täytyy ensin rakastaa itseään että voi rakastaa muita ihmisiä.

ÄHKY

Tällä hetkellä mulla on just tuo perkeleen ähky..Oltiin sukulaisilla vähän syömässä ja nyt piti jonkun ihmeen takia killittää light limua että rupes mahaa ihan kunnolla kiristämään..oikeesti miten tyhmä pitää olla. Huomenna jonkun paska ukon hautajaiset joka on jtn sukuaki..siellä KAKKUKAFFIT..oikeesti alkaa olla paisunu paska olo. vittu. no rinnat kasvaa. huh.

lihottaako ''oikee ruoka'' eritavalla ku karkki ja pahat rasvat? mulla ainaki on semmonen käsitys että se ruoka ruoka menee hyviin paikkoihin kuten rintoihin ja peppuun silleen hyvällä tavalla ja sokerit yms mönjät menee vähän vyötärölle ja reisiin? vaikka kun otetaan järki taas käteen niin ehkäpä se on ihan ihmiskohtasta minne mikäki varastoituu jos on varastoitumassa.

mutta ei kannata miettiä nyt että pitäs olla syömättä. Tykkään syödä, tykkään ruuasta ja sen makuelämistä. Elämiä on vain YKSI. Miks mä paastoisin koko ajan enkä vois nauttia siitä mitä elämä suo? Jos en kelpaa jollekki normaali painosena niin vittu semmoselle ihmiselle ei varmaan kelpaa mikään. Ja on tässä maailmassa muutakin nautittavaa kun ruoka. Esim. vaateet, käsityöt, sisustaminen, koulu, normaali ulkoilu ja liikunta..
ja tietysti rakkaat ystävät. Muistakaa niitäki nyt ku ystävänpäivä tulee vaikka tekstarilla!! hyvää ystävänpäivää myös teille jotka tän luette!

Grau, kaverit!

Loistavaa tulin koneelle..Mulla on stoppi vaihe päällä en haluu lihoa...mut jos oon alipainonen en koskaan lakkaa ajattelemasta ruokaa ja syömistä. En pysty olemaan alle normaalin jos en vähennä ruokailua välillä ja haluisin kuitenkin että voin syödä RENNOSTI.

uu..meen pesee pyykkejä..Tossa hyvä kuva minkä löysin. Joskus tuli tota nicolen kuvaa palvottuu mutta kumpikohan näyttää paremmalta? hmm.. ei ainakaan nicol richie.

moo

onko nämä sitten jotain läskejä?

mielihalu

Tää sairaus kuristi mun ajatuksia taas tänään..ja aika kovaa. Huomaanpa ainakin että oon aika hapero tän asian kanssa vaikka kohta normaali paino ja syömiset suurimmaks osaks ok. Sokeri himo nimittäin iski ja pahasti..Ajattelin ensin että en mee kauppaan, en mee kauppaan ja bum, meen kauppaan ja ostan suklaata 3 levyä, keksejä, 4 suklaa-kinuski patukkaa ja mätämpä ne. Vitutti suunnattomasti ku oksensin. Naama ensinäkin turpos ja oli vastenmielinen olo. Revin silti tästä jotain positiivista: Toi määrä on ihan pikkuriikkinen verrattuna mitä se pahimmillaan oli. wohoo... :( Söin muutenki taas aika kaloripommi päivän. Miten mä lopetan kaloreitten mättämisen ku ei tarttee enää lihoa?!!! kiitos kommenteista!. ku kirjotatte aina sanan voimia mä oikeesti tuun paremmalle mielelle vaikka ei se oo suurta mutta kuitenki pienen pientä...KIIITOS.

Mun maha häiritsee mua. Oikeesti se on iso. pallo. Mut ajattelin että mä en voi sille mitään vaikka vääntäsin 100000 vatsalihasta joka päivä. Koska se ei oo pehmee masu vaan iso kova pallo ja se voi johtua just vatsalihas harjotuksista.. No ratkaisu on vaatteet. En osta tiukkoja paitoja vaan nythän ne kaupat muutenki pullottaa löysempiä paitoja! löysä toppi ja sitten siihen vaikka hihoista kireempi neule päälle etunapitus auki..korostuu käsien hoikkuus eikä mahan pullotus. Ja housut = pillifarkut! En mä voinu laihempina aikoinakaan pitää tiukkia paitoja koska tajusin että näytän niissä ällöttävän laihalta, anorektikolta.

Huomenna takas sitten osastolle..Jää kirjottelut taas ensi viikonlopulle, ellen huomenna käy tekee jotain pikku tekstin pätkää! Viime viikolla siellä kävi joku tyttö tutustumassa vaan ja 100% varmasti, anoreksia. Se ei oo kaunista luonnossa. Jossain muokatuissa kuvissa netissä viel itekkin saatan tuntea viehätystä, mutta kun sen näkee oikeesti kun ihminen on liian laiha...

ps. jos alipainosta ei ite tuu pois siihen pakotetaan. mitä järkee siihen sitten on edes mennä? voimia myös teille

pitkästä aikaa!

tosiaan onpa tässä kerinny aika kulumaan..en pääse osastolla kirjottamaan oikein ja viime viikonloppuna en tullut edes kotiin..siinäpä se kirjottelu sitten on jäänytkin. Pahoittelen, vaikka tuskin kukaan on kummemmin mun merkintöjä kaivannut.. :>
Parantuminen jatkuu. Painoa jo 46 kiloa. Housuthan on kyllä ruennu ikävästi kiristämään ja se pistää pikkusen ahistusta päälle..Mutta mitä väliä jollain housuillakaan taas on? Ostan uudet vähän isommat. Löysissä farkuissa näyttää hoikemmalta ku ihan tiukissa.! mahaki tuntu jossain vaiheessa olevan ihan järkyttävä ilmapallo koko ajan. piti vaan semmosissa jättikokosissa paidoissa laahustaa ku hävetti niin perkeleesti...!! vittu minä anorektikko jolla maha on suurempi ku maapallo..Onneks, ONNEKS seki on jo harventunu. Nykyään voi pitää vähän tiukempaa paitaa. Oon oppinu jo vähän syömään ja ottamaan sopivasti ruokaa kuitenki että nälkä lähtee..mutta kaikkihan syö joskus enemmän ja sillon se vatsa karkaa. sitä varten just pussipaidat on luotu.

Pelkäsin nähä mun kavereita kahen viikon jälkeen..pelkäsin niitten reaktioita..sanooko ne että oon lihonu..ajattelin että ne kattoo silmät suurina että hitto tostahan on tullu plösö..pelkäsin että kaikki tututki tekee niin..Mutta mitä! En kuullu koko iltana kavereitteni seurassa, tuttujen, puoli tuttujen kenenkään seurassa muuta ku oon kaunistunu, oon ihanan pirtee, näytän terveeltä ja hyvä vointiselta, oon ilonen ja että mun tissitki on kasvanu takasin ! :) :D silti tuli jotenki automaattisesti että ''perse on levinny ja oon lihonu'' sanottua...Siihen tuli tyynesti että se on hyvä koska näytän oikeesti paremmalta. Kiitos kaverit..<3

Nautin just palan jäätelöä ja alppen light patukan! nam oli hyvää :> haluun nauttia kaikesta enkä kiduttaa itteeni. Toivon että kaikki vois ajatella niin..mut kyllä minä tiedän että ei se oo niin helppoo..Aina voi elää terveellisesti, mutta voin luvata elämän olevan onnellisempaa ja helpompaa kun ei laihduta ja paastoo koko ajan..Lupaan.

aww läski

Helvetti.Sain eillen ahmimiskohtauksen. Ostin mässyä, mätin leipää..oksensin ja oksensin..Kohta pitäs lähtee vielä takas sinne osastolle. En tiiä kertosinko tosta hoitajalle..On semmonen tunne että jos kerron ne ei päästä koko viikonloppu lomalle enää ja menetän jotakin liikkumis lupia..Mutta voisin saada apua..!
Huomasin myös että mitä enemmän ja täydemmäksi itteni syön sitä nopeemmin haluun lisää ja tunnen olevani nälkänen..Vittu taas kaikki menee pieleen eikä siihen yhtään auta mun vatsalla oleva makkara ja paksummat jalat.

Jos ens syksynä muutan omaan asuntoon onko se tämmöstä? syön koko ajan ja piaan oon ylipainonen? ahdistaa, ahdistaaaaaaaa. Koulukin tuntuu tippuvan kasana päälle kun en oo 2 viikkoon tehny mitään, levänny vaan. Pakko mun on puhua. Antavat vahvemmat lääkkeet ahdistukseen. Oon 100% varma että siellä on myös hometta.

Mistä mä saan mun motivaation takas. Tunnen olevani vaan epäonnistunu..Ihan ku ei olis ansainnu mitään ''parempaa'' elämää...Otan ens viikolla kuvan mun mahasta ja laitan tänne nii saatte pahoinvointi kohtauksia..Nyt on kiire, autoki on jo käynnissä.. Pystyisimpä ottamaan syömishäiriöt koko maailmasta pois..Mutta kun en voi. Mitä mä oikein taas höpäjän. Haluun pois tästä maailmasta.

tässä elämässä

Viime mittauksessa paino oli 43.4 kg. Oon normaalisointumassa, ei pidä sanoo että oon lihonu. Ei musta tuu läskiä jos painan normaalin 50-60 kg. Ahdistaa vaan kun vatsa pullottaa ruuan syönnistä.. Tekis välillä niin mieli työntää pää pyttyyn ja laihduttaa. Mutta miks? Kaikki kaverit, tutut, sukulaiset yms. sanoo nykyään minut nähdessään että oon ihanan elosan näkönen, ilosempi ja pirteempi. Ja joo,kyllä mä sen itsekkin tunnen.Sitä paitsi se pullotus johtuu että syön ekstraa joka ruualla..haen lisää, syön toisen leivän yms. Oon oppinu osastolla mikä on normaali ruoka määrä jonka voi syödä ihan oikeesti että ei liho. Voin sanoo että en olis uskonu miten paljon se on..Kaikki vielä normaali rasvasia eikä mitään light..

Aamusin syön 3leipää + päälliset , normaali 200g jugurtin + mysliä, juon mehua tai maitoa 2 lasia.
Lounaalla(esim) 1.1/2 dl makaroonia, 4 kasvispyörykkää ja salaattia , leipä + päälliset, maitoa 2lasia+ kiiseliä n.2dl
Välipalana leipä päällisillä, keskikokonen pulla, mehua janon mukaan
päivällinen saman kokonen kun lounaskin leivillä, maidoilla ja jälkkärillä
iltapala 3 leipää päällisillä ja jugurtti (ruokien välillä tarvittaessa muutama hedelmä)

Ja voin sanoa että ei tee mieli ahmia, ei tarttee nähdä nälkää ja tolla määrällä en saa edes painoani nousemaan. Siks saan ostaa aina jotain karaa tohon lisäks..Eikä mun oo tarvinnu pelätä että siinäkään lähtis homma käsistä. Kun vatsa on täytetty ruualla tietää millon on saanu riittävästi karaa suuhun.

Harmittaa miten tää syöminen vie mun elämästä jo kolmatta vuotta. Miten sitä sillon muuttu niin mustavalkoseks, kuvittelinko että laihuus ja ruoka on koko elämä? Nälkähän se ruuan tuo mieleen. Nyt ku ei oo nälkä koko ajan muistan jo mitä oikee elämä oli ennen tätä paskaa. Ennen ei jaksanu kuvitellakkaan elämältä muuta kun koulu, kotiin ja selviytyminen ruuasta. Nyt mua haluttaa uudet harrastukset, kavereitten kanssa hölmöily, viikonloppu tapahtumat, asioihin vaikuttaminen...! Tuntuu että uhkun elämää. Silti oon vasta puoli tiessä.

ps. mun hiukset ei enää putoile ja kynnet on vahvistuneet!

Osastolla

Eillen tuli viikko. Ajatella, oon istunu täällä paska osastolla jo 8 päivää. Alussa en oksennellu, söin söin söin..lihoin. Eillen aamulla jo 42.7 kg mutta join pikkusen n.2dl vettä ennen punnistusta ja varmistin sillä että pääsen kotiin lomalle. Jes ja luvan sain, mut vaan yks yö. Sen luvan jälkeen tää on lipsunu..Syön kyllä helvetisti.Óotan tunnin/alle, syön jtn pientä ja oksennan mitä ulos tulee, . Eillen yks tyttö yritti itsemurhaa. Ranteet vaan valu verestä ku se saatiin vessasta ulos minne ihtesä oli lukinnu..Miten elämä voi mennä niin huonoks??!! :/

En tiiä otinko pienen riskin ku kirjauduin tällä yleisellä koneella blogiini.. :/ No tehty mikä tehty.

Oon repässy jostain perseestä itelleni motivaation ja halun lihoa. Nään jo unta miten painanki jo 50kg ja oikein hehkun kauneutta. Kaikki sanoo jo nyt ku oon enemmän syöny ja lihonu että kuulostan intohimosemmalta ja näytän hehkeemältä. On täällä pari tyttöä jotka ei ole syömishäiriön takia, mutta ne on laihemman näkösiä ku minä. Vittu, ihan pelle olo. Oon osastolla anoreksian ja bulimian takia, vaikka siis oon lihavin ihminen täällä. Vituttaa.

Ku pääsen kotiin syön päivän normaalisti, normaali annoksia..Kavereita tapailen ja rutistan..Ja kun ilta sitten tulee murhh, ahmin suklaata, karkkia, jäätelöä, keksejä..Nää viimeset päivät ennen sitä on ollu yhtä helvettiä. Tekee mieli vetää osaston pakastimet jäätelöstä tyhjäks, imasta kaikki keksit tuolta ja leivokset...Awww. Oon sairas. Mun pitäs puhuu jollekki tästä.

welcome my life/hell

Huominen

Mätän valkosuklaata..se on niin ihanan makeaa..''Juhlin'' tässä ehkä viimeistä kunnon mässytystä. En halua edes kirjoittaa siitä mitä vatsaani on mennyt ja noussut. (..Ja mitä ei ole noussut..) Soittivat sairaalasta. Huomenna kun on muitakin aikoja niin niitten jälkeen jään sinne. Here I come osasto. Ei mua ees jännitä..Ei mua ikinä tunnu mikään jännittävän oli sitten kyse laulamisesta koko koulun edessä tai jonnekkin uuteen paikkaan menemisestä. Yleensä se poksahtaa sitten ku annan mennä ja kestää n. minuutin ellen muutu ihan punaseks. Alan kyllä puhua jo tosta laulamisesta.
Sekoilen mä ainakin. Jospa se on sitä jännittämistä?


Mua harmittaa ja myös helpottaa että en nää kavereitani..Ne tuntuu välillä niin ahdistavilta ja ärsyttäviltä mutta on niitä hyviäkin hetkiä.. Sitäpaitsi en oo siellä loppuelämääni ja käyn täällä pikku kylässä sieltä varmaan usein? Ennakkoluuloja mulla ei ainakaan ole. Ei mitään tetoa koko paska osastoista-

Aamulla oli niin kylmä että piti pistää farkkujen alle 4 kalsarit ja pitkähihasten päälle vielä villatakki. Mitä iloa näyttää ees laihalta ku eihän sitä voi näyttää ku kylmää niin hitosti koko ajan ja pakko tehdä jostain itelleen lämpökerros. Samahan tuo olla pyöreempi.

Kylmä tunkee mun ihon alle. Eillen kävin siellä kaupassa, söin, söin ja söin..Tuntu että en ehtiny oksentaa mitään, että kaikki olis jääny mun vatsaan. Varmasti osa jäikin. Ku rupes pyörryttää lopetin. Menin suihkuun ja mittaamaan painon itteni kiusaks jos se on noussu. 37.8 kg pyörähti ruutuun. Suu napashti. Oho.. En oo ees varsinaisesti laihuttanu. No korjasin tilannetta jugurtilla ja raejuustolla. Aamulla paino jo yli 38 kg.
Ketään ei ollu herätessä kotona = sain ahmia, mikä ei kannattanu koska sokeri mitä kaadoin niihin litkuihin/mömmöihin ei tainnu tulla ulos... Spakettia söin vielä kunnon annoksen tunti sitten..Huomenna paino varmaan 40 kg oon sen verran toiminu. Vittu.


Paska loppiainen. Kaupat on kiinni..Haluun makeeta ja meen leipomaan. Se on vaan niin turhauttavaa ku ne leivokset menee ahmintaan. ÄÄÄÄ. Huomenna kaupan herkkuja tänään vaan jtn.

Kouluki alkaa..Voipi olla että kirjottaminen jää viikonlopuille eli vähenee aika paljon. En jaksa. Maksaako osastolle meno?

Byhäh..

Voisin nukkua istualleni. Valvottiin kauheen myöhään ja noustiin jo 10 aikoja.. :( Söin jtn suklaata ja sipsejä, patonkia täytteillä ja kakkua. oksensin suurimman osan ulos. Miks? Ei muutkaan mun kaverit oksenna (kai?!) ja ne on jokainen hoikkia. Anoreksiassahan puhutaan siitä että pelikuva näyttää itelle lihavammalta. Ei mulla ainakaan. Näen itteni hirveen laihana, liian laihana mutta sitten just kavereiden seurassa ku ei ole sitä peiliä tunnen että oon porukan lihavin ku muut on niin ihanan hoikkia. Jokainen niistä painaa 53kg - 56kg


Tahtosin mennä kauppaan ostaa jäätelöä, sipsejä, suklaata ja vähän karkkia, mutta paleltaa niin hitosti ja ulkona on vieläki kylmempi. En tajuu miks mun on ahmittava. Niiku mulla ei olis noille rahoille ja ajalle muuta käyttöä? No itseasiassa..rahat menis johonki vaatteisiin joita mulla on aika paljon ja aika tähän koneella olemiseen. Samahan tuo.. Ku tää paska bulimia alko mulle riitti että ahmin 1 litran jäätelöä päivässä ja oksensin kerran. Sitten sen jäätelön kanssa alko maistuu kinuski ja makean nälkä vaan kasvo ja kasvo ja mitä se on nyt :< ei kovin kaunista. Joka kerta kun syön jotakin pistän kaiken tai ainakin osan pihalle. Kaloreita tulee siitä sokerista mikä muhun ehtii imeytyä. Niillä elän. vittu ja voin sanoa että en elä kauaa jos jatkan näin.

Torstaina on mun hoitoneuvottelut miten sen osaston kanssa..Mitenkähän kauan siellä oikeesti pitää olla? Minkälaista siellä on? Entä jos kaikki ne ''huonekaverit'' pitää mua ihan outona? Olis ihana kyllä saada joku kaveri, vaikka vähän vanhempiki jonka kanssa vois jutella..Joka tietäis.

ggrr..kesä vois tulla ku tämä ihana joulun aika nyt virallisesti päättyy huomenna. Pääsis ulkomaille lämmittelemään vaikka odotellessa. Koskaan en oo kanarian saarilla käyny!! Tai se niin ihanan lämmin thaimaa.. Kaupunki lomia on ollu suurin osa: saksa, itävalta, venäjä, norja, ukraina, viro, ruotsi, kreikka, kypros..muuta en muistakkaan. No jotkut ei oo käyny ikinä missään ulkomailla :s

Tahdon saunaan, mutta haen kaverilta leffan ja meen sinne vitun kauppaan.

Stressaako?

Aamulla oksetti ku maha oli ihan tyhjä..Oksensin viime yönä kaks kertaa vielä 12 jälkeenkin..Noooouu.! Paino: 38.8kg Fuck. Se tietää vaan sitä ku paino alenee olo osastolla pitenee. Silti päätin aamupalan ahmia ja oksentaa. sitä rataa on kulkenu koko päivä. Mikä nyt muutama suklaa keksi ja pala on jääny..Ihan sama. meen syömään kohta.

Hirveesti tekis mieli kattoo nyt Vicky Christina Barcelona - leffa. Se oli aivan mahtava ja se mies..hhmm.ihana.. Ja siinäki voi huomata miten kauniita kaikki ämmät (anteeks) oli ku ne on kunnollisen normaalipainossa. Kadehdin Scarlett Johanssonin ja Penélope Cruzin hiuksia :< Musiikki ja maisemat oli myös ihanat..Äh ostakaa mulle se leffa.

Huomenna tyttöjen kanssa istutaan iltaa..Syödään kaikkee ja katotaan leffoja. Aina vaan menee oksentamikseks mulla saatana. Ja ku yritän olla syömättä.. :'( miks pitää tehä kaikesta niin vaikeeta..hirvee hinku vaan pois sieltä ahistuksesta. Olis ees light limppareita että voisin juoda. vittu ku on stressi

menen nyt ees sinne syömään.

ppakkanen

Jee, kello on kohta puoli 3 enkä oo ahminu vielä..Johtuu varmaan myös äitin olosta kotona ja siitä että heräsin 12 aikaan , pyörin kotona ja tulin vasta äsken kaupasta..Hah..sanoin käyväni omenoita ja maitoa. Kyllä mä niitä ostin mutta livahti sinne taas sitä suklaata ja karkkia aika kasa. Mutta hallintaa - - > En syö niitä vasta ku illalla ku äiti ja isä on kännissä..

Luin semmosta artikkelia että syömishäiriöisten isä suhde on yleensä aina paska. Omalla kohdallani täyttä totta. Koko lapsuudestani en muista viikonloppua että isä olisi ollut kokonaan selvä. Toisin muistan sen edestä niitä viikkoja joina se sitten joi putkeen..Sisarien muuttojen jälkeen tuolle äitillekkin on ruennu kummasti maistumaan. Aina sammuu jonnekki ja just toi 2 päiväset joka viikonloppu on hyvin tyypillistä. Nyt tulee jopa 4 päiviset ku tämä uus vuos on..Ihan sama se mulle nykyään on.

Nannaa ku nivelet paukkuu ja iho kuivuu. Oon tässä yrittäny syödä enemmän hyvällä omallatunnolla mutta lopulta oon pytyssä notkumassa. Kaikki anorektikot yms. ei ymmärrä kulutustasoaan koska uskottelevat että omenalla pärjää. Päivässä n.2000 kaloria on hyvä. Turha sitä on laskea koska joskus on enemmän nälkänen joskus vähemmän. Peruskulutus eli elintoiminnot vie n. 1300 mutta se on jokaisella henkilökohtanen. Siihen sitten kaikki liikunta jopa sormien heiluttelu ja istuminen, kävely...kaikki. Ja moni on tässä kasvuiässä kaiken ekstraks että se 2000 kaloria on MINIMI melkeinpä--. Siinä saa kyllä syödä. Tartteis taas sen poikaystävän joka kertos miten kaunis on vaikka saakeli söis norsun..:D

Tossa on vaan 1800 kaloria mitä kuvan ruuissa näkyy. Että tohonkin sais syödä suklaapatukan (50g) että olis se 2000 kaloria..Miks mua pelottaa syödä..Helvetti"!

Sitäpaitsi, oon kyllästyny tämmösiin olemattomiin pikku tisseihin!! :< Näyttää ku en olis murrosiästä tietonenkaan..ihan lapsen keho.

Gerbiilit kaipaa nyt mamia hoitamaan :) ne kyllä aina jaksaa piristää..

Vapina

Vuosi 2008 päättyi hienosti ja 2009 alkoi MAHTAVASI. Kaikki tuli ulos ja kattovat kellojasa ja huudettiin hulluna ja ammuttiin ilotulitteita tuhannen päissään ku kello pisti 00.00 ja kalenteri lukemat vaihtu. Mies saldo oli 3 todella ällöä epätoivosta finninaamaa jotka luulivat olevasa jotenki..hienoja.
Siskoki oli aika humaltunut. Puhuttiin senkanssa mun elämästä, miten se on menny tämmöseks ja asioihin tarvitaan muutosta..Tiiän että voi puhuu sille avoimesti mutta joku rajottaa mua. Mikä? Ei se kerro kellekkään mutta silti ku me jutellaan alan aina vähättelemään ja vitsailemaan...Ehkä en haluu huolestuttaa sitä..Vaikka on kuulemma valvonu muutamat yöt minun takia. :(



Haluun vielä kirjottaa tästä pro anailusta. (tuntuu että krapulassa en ois nii sekava ku viimeks) Anoreksiasta ja bulimiasta tai muusta syömishäiriöstä parannutaan oikeasti vain omalla tahdon voimalla. Hoidot yms. vaan yrittää saada sen tahdonvoiman ja itsensä hyväksynnän / ruuan hyväksynnän esille. Mutta sitten on juuri näintä ''anoreksia on elämä, uuh'' tyyppejä.. Kuka haluaa lihoa normaalipainoon jos joku vain lietsoo että luut on kauniit, oot kaunis ku naama roikkuu ku ei ole lihasta yms. ja että anoreksiasta voisi tulla muka elämäntapa. Kun tuohon ajatukseen astuu on varmasti kärsinyt sairaudesta kauan, eikähän sitä muista enää mitä se OIKEA elämä on. Eikä ruoka ole koko elämä. Ruuan avulla pysytään hengissä.
Miks reidet ei saa olla sopivasti pylleröt? Miks ei saa olla mahaa? Miks ei saa käydä toista isoa annosta ruokaa tuntematta syyllisyyttä, silloinhan se nälkä tulee vaan myöhemmin ensikerralla eikä mieti koko ajan ruokaa. Miksi ei saa olla rintoja? Miksi ei voi olla jenkkakahvoja?
Perustelkaa ihmiset mitä ihanaa loppujen lopuksi on olla liian laiha. Ootte varmaan galleriassa nähny anorektikkoja, ja varmasti on olo että noi vois syödä enemmän. Ja jos kuvaa ei ole hirveesti valotettu ja muokattu tajuaa että yök, liian laiha ja ruma, hiukset ohuet ja iho pilalla. Kaikki thinspo kuvat on muokattuja. Ei siihen samaan pääse vaikka miten yrittäsit/paastoisit/urheilisit/OKSENTASIT.

Tuo äskönen oli myös minulle itselle. On hetkiä kun haluun olla terve, ihan sama jos olisin pyöreä. Mutta sairaus on minussakin ja siksi on niitä hetkiä että kaiken terveen mitä saavutan, pilaan ja tuhoan. Ei mun tai kenenkään muunkaan tarttee muuttaa omaa kehoa vaatteiden tai muiden mukaan. Panostaa hiusten laittamiseen, ostaa ihania vaatteita oli koko mikä hyvänsä kun ei sitä kukaan tule katsomaan ja ihmettelemään, hoitaa ihoaan, opettelee meikkaamaan ihanasti, säästää upeisiin hajuvesiin ja koruihin...
Vaikeaa kyllä hiuksia enää laitella ku ei niitä oikeestaan ole.

http://www.youtube.com/watch?v=fUUAgZ8f1OU