aww läski

Helvetti.Sain eillen ahmimiskohtauksen. Ostin mässyä, mätin leipää..oksensin ja oksensin..Kohta pitäs lähtee vielä takas sinne osastolle. En tiiä kertosinko tosta hoitajalle..On semmonen tunne että jos kerron ne ei päästä koko viikonloppu lomalle enää ja menetän jotakin liikkumis lupia..Mutta voisin saada apua..!
Huomasin myös että mitä enemmän ja täydemmäksi itteni syön sitä nopeemmin haluun lisää ja tunnen olevani nälkänen..Vittu taas kaikki menee pieleen eikä siihen yhtään auta mun vatsalla oleva makkara ja paksummat jalat.

Jos ens syksynä muutan omaan asuntoon onko se tämmöstä? syön koko ajan ja piaan oon ylipainonen? ahdistaa, ahdistaaaaaaaa. Koulukin tuntuu tippuvan kasana päälle kun en oo 2 viikkoon tehny mitään, levänny vaan. Pakko mun on puhua. Antavat vahvemmat lääkkeet ahdistukseen. Oon 100% varma että siellä on myös hometta.

Mistä mä saan mun motivaation takas. Tunnen olevani vaan epäonnistunu..Ihan ku ei olis ansainnu mitään ''parempaa'' elämää...Otan ens viikolla kuvan mun mahasta ja laitan tänne nii saatte pahoinvointi kohtauksia..Nyt on kiire, autoki on jo käynnissä.. Pystyisimpä ottamaan syömishäiriöt koko maailmasta pois..Mutta kun en voi. Mitä mä oikein taas höpäjän. Haluun pois tästä maailmasta.

tässä elämässä

Viime mittauksessa paino oli 43.4 kg. Oon normaalisointumassa, ei pidä sanoo että oon lihonu. Ei musta tuu läskiä jos painan normaalin 50-60 kg. Ahdistaa vaan kun vatsa pullottaa ruuan syönnistä.. Tekis välillä niin mieli työntää pää pyttyyn ja laihduttaa. Mutta miks? Kaikki kaverit, tutut, sukulaiset yms. sanoo nykyään minut nähdessään että oon ihanan elosan näkönen, ilosempi ja pirteempi. Ja joo,kyllä mä sen itsekkin tunnen.Sitä paitsi se pullotus johtuu että syön ekstraa joka ruualla..haen lisää, syön toisen leivän yms. Oon oppinu osastolla mikä on normaali ruoka määrä jonka voi syödä ihan oikeesti että ei liho. Voin sanoo että en olis uskonu miten paljon se on..Kaikki vielä normaali rasvasia eikä mitään light..

Aamusin syön 3leipää + päälliset , normaali 200g jugurtin + mysliä, juon mehua tai maitoa 2 lasia.
Lounaalla(esim) 1.1/2 dl makaroonia, 4 kasvispyörykkää ja salaattia , leipä + päälliset, maitoa 2lasia+ kiiseliä n.2dl
Välipalana leipä päällisillä, keskikokonen pulla, mehua janon mukaan
päivällinen saman kokonen kun lounaskin leivillä, maidoilla ja jälkkärillä
iltapala 3 leipää päällisillä ja jugurtti (ruokien välillä tarvittaessa muutama hedelmä)

Ja voin sanoa että ei tee mieli ahmia, ei tarttee nähdä nälkää ja tolla määrällä en saa edes painoani nousemaan. Siks saan ostaa aina jotain karaa tohon lisäks..Eikä mun oo tarvinnu pelätä että siinäkään lähtis homma käsistä. Kun vatsa on täytetty ruualla tietää millon on saanu riittävästi karaa suuhun.

Harmittaa miten tää syöminen vie mun elämästä jo kolmatta vuotta. Miten sitä sillon muuttu niin mustavalkoseks, kuvittelinko että laihuus ja ruoka on koko elämä? Nälkähän se ruuan tuo mieleen. Nyt ku ei oo nälkä koko ajan muistan jo mitä oikee elämä oli ennen tätä paskaa. Ennen ei jaksanu kuvitellakkaan elämältä muuta kun koulu, kotiin ja selviytyminen ruuasta. Nyt mua haluttaa uudet harrastukset, kavereitten kanssa hölmöily, viikonloppu tapahtumat, asioihin vaikuttaminen...! Tuntuu että uhkun elämää. Silti oon vasta puoli tiessä.

ps. mun hiukset ei enää putoile ja kynnet on vahvistuneet!

Osastolla

Eillen tuli viikko. Ajatella, oon istunu täällä paska osastolla jo 8 päivää. Alussa en oksennellu, söin söin söin..lihoin. Eillen aamulla jo 42.7 kg mutta join pikkusen n.2dl vettä ennen punnistusta ja varmistin sillä että pääsen kotiin lomalle. Jes ja luvan sain, mut vaan yks yö. Sen luvan jälkeen tää on lipsunu..Syön kyllä helvetisti.Óotan tunnin/alle, syön jtn pientä ja oksennan mitä ulos tulee, . Eillen yks tyttö yritti itsemurhaa. Ranteet vaan valu verestä ku se saatiin vessasta ulos minne ihtesä oli lukinnu..Miten elämä voi mennä niin huonoks??!! :/

En tiiä otinko pienen riskin ku kirjauduin tällä yleisellä koneella blogiini.. :/ No tehty mikä tehty.

Oon repässy jostain perseestä itelleni motivaation ja halun lihoa. Nään jo unta miten painanki jo 50kg ja oikein hehkun kauneutta. Kaikki sanoo jo nyt ku oon enemmän syöny ja lihonu että kuulostan intohimosemmalta ja näytän hehkeemältä. On täällä pari tyttöä jotka ei ole syömishäiriön takia, mutta ne on laihemman näkösiä ku minä. Vittu, ihan pelle olo. Oon osastolla anoreksian ja bulimian takia, vaikka siis oon lihavin ihminen täällä. Vituttaa.

Ku pääsen kotiin syön päivän normaalisti, normaali annoksia..Kavereita tapailen ja rutistan..Ja kun ilta sitten tulee murhh, ahmin suklaata, karkkia, jäätelöä, keksejä..Nää viimeset päivät ennen sitä on ollu yhtä helvettiä. Tekee mieli vetää osaston pakastimet jäätelöstä tyhjäks, imasta kaikki keksit tuolta ja leivokset...Awww. Oon sairas. Mun pitäs puhuu jollekki tästä.

welcome my life/hell

Huominen

Mätän valkosuklaata..se on niin ihanan makeaa..''Juhlin'' tässä ehkä viimeistä kunnon mässytystä. En halua edes kirjoittaa siitä mitä vatsaani on mennyt ja noussut. (..Ja mitä ei ole noussut..) Soittivat sairaalasta. Huomenna kun on muitakin aikoja niin niitten jälkeen jään sinne. Here I come osasto. Ei mua ees jännitä..Ei mua ikinä tunnu mikään jännittävän oli sitten kyse laulamisesta koko koulun edessä tai jonnekkin uuteen paikkaan menemisestä. Yleensä se poksahtaa sitten ku annan mennä ja kestää n. minuutin ellen muutu ihan punaseks. Alan kyllä puhua jo tosta laulamisesta.
Sekoilen mä ainakin. Jospa se on sitä jännittämistä?


Mua harmittaa ja myös helpottaa että en nää kavereitani..Ne tuntuu välillä niin ahdistavilta ja ärsyttäviltä mutta on niitä hyviäkin hetkiä.. Sitäpaitsi en oo siellä loppuelämääni ja käyn täällä pikku kylässä sieltä varmaan usein? Ennakkoluuloja mulla ei ainakaan ole. Ei mitään tetoa koko paska osastoista-

Aamulla oli niin kylmä että piti pistää farkkujen alle 4 kalsarit ja pitkähihasten päälle vielä villatakki. Mitä iloa näyttää ees laihalta ku eihän sitä voi näyttää ku kylmää niin hitosti koko ajan ja pakko tehdä jostain itelleen lämpökerros. Samahan tuo olla pyöreempi.

Kylmä tunkee mun ihon alle. Eillen kävin siellä kaupassa, söin, söin ja söin..Tuntu että en ehtiny oksentaa mitään, että kaikki olis jääny mun vatsaan. Varmasti osa jäikin. Ku rupes pyörryttää lopetin. Menin suihkuun ja mittaamaan painon itteni kiusaks jos se on noussu. 37.8 kg pyörähti ruutuun. Suu napashti. Oho.. En oo ees varsinaisesti laihuttanu. No korjasin tilannetta jugurtilla ja raejuustolla. Aamulla paino jo yli 38 kg.
Ketään ei ollu herätessä kotona = sain ahmia, mikä ei kannattanu koska sokeri mitä kaadoin niihin litkuihin/mömmöihin ei tainnu tulla ulos... Spakettia söin vielä kunnon annoksen tunti sitten..Huomenna paino varmaan 40 kg oon sen verran toiminu. Vittu.


Paska loppiainen. Kaupat on kiinni..Haluun makeeta ja meen leipomaan. Se on vaan niin turhauttavaa ku ne leivokset menee ahmintaan. ÄÄÄÄ. Huomenna kaupan herkkuja tänään vaan jtn.

Kouluki alkaa..Voipi olla että kirjottaminen jää viikonlopuille eli vähenee aika paljon. En jaksa. Maksaako osastolle meno?

Byhäh..

Voisin nukkua istualleni. Valvottiin kauheen myöhään ja noustiin jo 10 aikoja.. :( Söin jtn suklaata ja sipsejä, patonkia täytteillä ja kakkua. oksensin suurimman osan ulos. Miks? Ei muutkaan mun kaverit oksenna (kai?!) ja ne on jokainen hoikkia. Anoreksiassahan puhutaan siitä että pelikuva näyttää itelle lihavammalta. Ei mulla ainakaan. Näen itteni hirveen laihana, liian laihana mutta sitten just kavereiden seurassa ku ei ole sitä peiliä tunnen että oon porukan lihavin ku muut on niin ihanan hoikkia. Jokainen niistä painaa 53kg - 56kg


Tahtosin mennä kauppaan ostaa jäätelöä, sipsejä, suklaata ja vähän karkkia, mutta paleltaa niin hitosti ja ulkona on vieläki kylmempi. En tajuu miks mun on ahmittava. Niiku mulla ei olis noille rahoille ja ajalle muuta käyttöä? No itseasiassa..rahat menis johonki vaatteisiin joita mulla on aika paljon ja aika tähän koneella olemiseen. Samahan tuo.. Ku tää paska bulimia alko mulle riitti että ahmin 1 litran jäätelöä päivässä ja oksensin kerran. Sitten sen jäätelön kanssa alko maistuu kinuski ja makean nälkä vaan kasvo ja kasvo ja mitä se on nyt :< ei kovin kaunista. Joka kerta kun syön jotakin pistän kaiken tai ainakin osan pihalle. Kaloreita tulee siitä sokerista mikä muhun ehtii imeytyä. Niillä elän. vittu ja voin sanoa että en elä kauaa jos jatkan näin.

Torstaina on mun hoitoneuvottelut miten sen osaston kanssa..Mitenkähän kauan siellä oikeesti pitää olla? Minkälaista siellä on? Entä jos kaikki ne ''huonekaverit'' pitää mua ihan outona? Olis ihana kyllä saada joku kaveri, vaikka vähän vanhempiki jonka kanssa vois jutella..Joka tietäis.

ggrr..kesä vois tulla ku tämä ihana joulun aika nyt virallisesti päättyy huomenna. Pääsis ulkomaille lämmittelemään vaikka odotellessa. Koskaan en oo kanarian saarilla käyny!! Tai se niin ihanan lämmin thaimaa.. Kaupunki lomia on ollu suurin osa: saksa, itävalta, venäjä, norja, ukraina, viro, ruotsi, kreikka, kypros..muuta en muistakkaan. No jotkut ei oo käyny ikinä missään ulkomailla :s

Tahdon saunaan, mutta haen kaverilta leffan ja meen sinne vitun kauppaan.

Stressaako?

Aamulla oksetti ku maha oli ihan tyhjä..Oksensin viime yönä kaks kertaa vielä 12 jälkeenkin..Noooouu.! Paino: 38.8kg Fuck. Se tietää vaan sitä ku paino alenee olo osastolla pitenee. Silti päätin aamupalan ahmia ja oksentaa. sitä rataa on kulkenu koko päivä. Mikä nyt muutama suklaa keksi ja pala on jääny..Ihan sama. meen syömään kohta.

Hirveesti tekis mieli kattoo nyt Vicky Christina Barcelona - leffa. Se oli aivan mahtava ja se mies..hhmm.ihana.. Ja siinäki voi huomata miten kauniita kaikki ämmät (anteeks) oli ku ne on kunnollisen normaalipainossa. Kadehdin Scarlett Johanssonin ja Penélope Cruzin hiuksia :< Musiikki ja maisemat oli myös ihanat..Äh ostakaa mulle se leffa.

Huomenna tyttöjen kanssa istutaan iltaa..Syödään kaikkee ja katotaan leffoja. Aina vaan menee oksentamikseks mulla saatana. Ja ku yritän olla syömättä.. :'( miks pitää tehä kaikesta niin vaikeeta..hirvee hinku vaan pois sieltä ahistuksesta. Olis ees light limppareita että voisin juoda. vittu ku on stressi

menen nyt ees sinne syömään.

ppakkanen

Jee, kello on kohta puoli 3 enkä oo ahminu vielä..Johtuu varmaan myös äitin olosta kotona ja siitä että heräsin 12 aikaan , pyörin kotona ja tulin vasta äsken kaupasta..Hah..sanoin käyväni omenoita ja maitoa. Kyllä mä niitä ostin mutta livahti sinne taas sitä suklaata ja karkkia aika kasa. Mutta hallintaa - - > En syö niitä vasta ku illalla ku äiti ja isä on kännissä..

Luin semmosta artikkelia että syömishäiriöisten isä suhde on yleensä aina paska. Omalla kohdallani täyttä totta. Koko lapsuudestani en muista viikonloppua että isä olisi ollut kokonaan selvä. Toisin muistan sen edestä niitä viikkoja joina se sitten joi putkeen..Sisarien muuttojen jälkeen tuolle äitillekkin on ruennu kummasti maistumaan. Aina sammuu jonnekki ja just toi 2 päiväset joka viikonloppu on hyvin tyypillistä. Nyt tulee jopa 4 päiviset ku tämä uus vuos on..Ihan sama se mulle nykyään on.

Nannaa ku nivelet paukkuu ja iho kuivuu. Oon tässä yrittäny syödä enemmän hyvällä omallatunnolla mutta lopulta oon pytyssä notkumassa. Kaikki anorektikot yms. ei ymmärrä kulutustasoaan koska uskottelevat että omenalla pärjää. Päivässä n.2000 kaloria on hyvä. Turha sitä on laskea koska joskus on enemmän nälkänen joskus vähemmän. Peruskulutus eli elintoiminnot vie n. 1300 mutta se on jokaisella henkilökohtanen. Siihen sitten kaikki liikunta jopa sormien heiluttelu ja istuminen, kävely...kaikki. Ja moni on tässä kasvuiässä kaiken ekstraks että se 2000 kaloria on MINIMI melkeinpä--. Siinä saa kyllä syödä. Tartteis taas sen poikaystävän joka kertos miten kaunis on vaikka saakeli söis norsun..:D

Tossa on vaan 1800 kaloria mitä kuvan ruuissa näkyy. Että tohonkin sais syödä suklaapatukan (50g) että olis se 2000 kaloria..Miks mua pelottaa syödä..Helvetti"!

Sitäpaitsi, oon kyllästyny tämmösiin olemattomiin pikku tisseihin!! :< Näyttää ku en olis murrosiästä tietonenkaan..ihan lapsen keho.

Gerbiilit kaipaa nyt mamia hoitamaan :) ne kyllä aina jaksaa piristää..

Vapina

Vuosi 2008 päättyi hienosti ja 2009 alkoi MAHTAVASI. Kaikki tuli ulos ja kattovat kellojasa ja huudettiin hulluna ja ammuttiin ilotulitteita tuhannen päissään ku kello pisti 00.00 ja kalenteri lukemat vaihtu. Mies saldo oli 3 todella ällöä epätoivosta finninaamaa jotka luulivat olevasa jotenki..hienoja.
Siskoki oli aika humaltunut. Puhuttiin senkanssa mun elämästä, miten se on menny tämmöseks ja asioihin tarvitaan muutosta..Tiiän että voi puhuu sille avoimesti mutta joku rajottaa mua. Mikä? Ei se kerro kellekkään mutta silti ku me jutellaan alan aina vähättelemään ja vitsailemaan...Ehkä en haluu huolestuttaa sitä..Vaikka on kuulemma valvonu muutamat yöt minun takia. :(



Haluun vielä kirjottaa tästä pro anailusta. (tuntuu että krapulassa en ois nii sekava ku viimeks) Anoreksiasta ja bulimiasta tai muusta syömishäiriöstä parannutaan oikeasti vain omalla tahdon voimalla. Hoidot yms. vaan yrittää saada sen tahdonvoiman ja itsensä hyväksynnän / ruuan hyväksynnän esille. Mutta sitten on juuri näintä ''anoreksia on elämä, uuh'' tyyppejä.. Kuka haluaa lihoa normaalipainoon jos joku vain lietsoo että luut on kauniit, oot kaunis ku naama roikkuu ku ei ole lihasta yms. ja että anoreksiasta voisi tulla muka elämäntapa. Kun tuohon ajatukseen astuu on varmasti kärsinyt sairaudesta kauan, eikähän sitä muista enää mitä se OIKEA elämä on. Eikä ruoka ole koko elämä. Ruuan avulla pysytään hengissä.
Miks reidet ei saa olla sopivasti pylleröt? Miks ei saa olla mahaa? Miks ei saa käydä toista isoa annosta ruokaa tuntematta syyllisyyttä, silloinhan se nälkä tulee vaan myöhemmin ensikerralla eikä mieti koko ajan ruokaa. Miksi ei saa olla rintoja? Miksi ei voi olla jenkkakahvoja?
Perustelkaa ihmiset mitä ihanaa loppujen lopuksi on olla liian laiha. Ootte varmaan galleriassa nähny anorektikkoja, ja varmasti on olo että noi vois syödä enemmän. Ja jos kuvaa ei ole hirveesti valotettu ja muokattu tajuaa että yök, liian laiha ja ruma, hiukset ohuet ja iho pilalla. Kaikki thinspo kuvat on muokattuja. Ei siihen samaan pääse vaikka miten yrittäsit/paastoisit/urheilisit/OKSENTASIT.

Tuo äskönen oli myös minulle itselle. On hetkiä kun haluun olla terve, ihan sama jos olisin pyöreä. Mutta sairaus on minussakin ja siksi on niitä hetkiä että kaiken terveen mitä saavutan, pilaan ja tuhoan. Ei mun tai kenenkään muunkaan tarttee muuttaa omaa kehoa vaatteiden tai muiden mukaan. Panostaa hiusten laittamiseen, ostaa ihania vaatteita oli koko mikä hyvänsä kun ei sitä kukaan tule katsomaan ja ihmettelemään, hoitaa ihoaan, opettelee meikkaamaan ihanasti, säästää upeisiin hajuvesiin ja koruihin...
Vaikeaa kyllä hiuksia enää laitella ku ei niitä oikeestaan ole.

http://www.youtube.com/watch?v=fUUAgZ8f1OU